网络百姓生活网门户

从业28年的心理治疗师告诉你:性不和谐的夫妻,大多在这3个地方出了岔

众一泰心理咨询2022-07-23 06:07:19

口述|丛中

作者|付洋

来源|婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


从事心理治疗以来,性爱是来访者向我咨询最多的问题。那么,在婚姻中,什么样的性爱关系算好的呢?


我认为要满足以下3点。


01

让性在爱之中

增加个体的幸福感


1966年,马斯特斯和约翰逊通过实验发现:妻子不爱丈夫,是影响女性达到性高潮的一个重要因素。


我有一个来访者,她长得非常漂亮。


刚来北京时,她每天睡在地下室里,天天加班到半夜三更。


为了钱,她嫁给一个40多岁的男人。婚后,她住在别墅里,有保姆伺候,无聊了就和闺蜜去三里屯喝酒。


但爱是情之所至,爱不爱一个人,身体是不会说假话的。


她讨厌丈夫接触她,他一碰她的身体,她就全身起鸡皮疙瘩,好像一只癞蛤蟆爬到脚背上一样瘆人。


做爱时,她拿着杂志看,一边看,一边不耐烦地问丈夫:“完事没有?”


她从来没有满足过,这就是一种很差的性爱关系。


还有些女孩嫁给自己不爱的人,是因为自己缺少爱的能力。每当看见“要嫁就嫁一个爱你的人”的观点时,我都很难过。


他爱你,是他的事;你爱他,是你的事。只有你爱别人,爱的幸福感才会在自己内心中。和一个不爱的人结婚,其实是让自己充当了别人爱的对象物,甚至是宠物。


真正的爱必须是一种双向的流动,既能接受爱,也能输出爱。只会单向索取的女性,往往心理发育不成熟,内心还是一个小女孩。


也有的人认为没有爱可以性。


在原始人的最初时期,性只是性,一棍子把女人打昏就可以发生关系。


但是随着文明的发展,人们知道在隐私部位上挂一片树叶。


一方要唱歌跳舞、甜言蜜语地取悦对方,对方才会拿下树叶做爱。这个心动的过程就是爱情,这也是人不同于动物的地方。


时代发展到今天,性早已不单纯是性,包含着人类的文明。


在性爱关系里,有关心、审美、价值观、自我实现等很多心理层面的东西。


有些无爱的性或许很刺激,但是它给人带来的是身体的快感,而不是心灵的幸福感,身体的快感是单调易逝的。


所以,只有让性在爱之中,性与爱融合,个体的幸福感才会增加,才能拥有一个美好的性爱关系。



02

平等对话

是缔造良好性爱关系的前提


在中国,实现男女平等还有一段很长的路要走。至少在性观念方面,男权思想是根深蒂固的:性是由男人做主的,性质量好坏是男人的责任。


男性以自我为中心,不顾妻子的感受,妻子当然痛苦。其实男权思想对男性自己也是一种戕害。


有一位男性来访者,听见同事夸口说可以一夜4次郎,而他一夜顶多做两次,于是觉得自己很无能。


“我能完成男人应该干的事吗?我能担当起丈夫的责任吗?”他反复这么问自己。


因为心理压力过大导致阳痿。


在男权文化里,女人也会要求男人为性爱负全责,压得男人无法勃起。


性就像一条小船,装载着爱情刚刚好。如果再装上孩子、老人、责任、理性……小船就会沉了。


中国女性在性方面,总体上仍然处于弱势地位,她们真是太压抑了。


举个例子,几年前,生产“伟哥”的公司想要推出“伟姐”。


他们在北医三院贴出广告,邀请在性欲方面有问题女性,免费领取药物。


现在,“伟姐”在欧美国家都上市了,但在中国却没有。


不是因为中国女性的性功能最好,而是因为中国女性最压抑,没有一个人报名参加药物的临床实验,中国女性不去争取性权利。


有的女性自我贬低,做爱的时候不敢表达自己的感受,生怕被贴上坏女人的标签,自己禁锢了自己。


男人的自以为是和女人的自我贬低,导致他们在性爱中无法对话。


事实上,没有女人的帮忙,男人是很难让她到达高潮的。


比如,我们经常有一个误区,以为男人越用力,女人越兴奋,其实女人对力度的需要有一个温柔的范围。这个范围因人而异,必须由妻子告诉丈夫。


所以,平等对话是缔造良好性爱关系的前提。


丈夫要意识到男女的性权利是平等的,倾听妻子的需要,关照她的感受,做好前戏和后戏,允许妻子表达;女性要把自己当人,勇敢地表达和追求幸福。



03

尊重差异

共同创造美好的性爱关系


除了平等对话外,夫妻还要注意尊重差异。


我曾经接待过一对夫妻,妻子特别爱干净,每天花4个小时打扫卫生,地板擦得能反光。丈夫下班回家后,要换衣服、洗澡之后才可以碰她。


婚后半年,丈夫越来越邋遢,而且干脆不想和她上床了。夫妻俩天天吵,闹离婚。


咨询时,我问:“离婚之前,你们还愿意为这个婚姻各自去做点儿什么吗?”他们都说愿意。


他们的房子是两居室,我建议妻子住一间,丈夫住一间。妻子的房间,按照她的卫生标准打扫;丈夫的房间,按照他的卫生标准打扫。


这位妻子一听急了:“你是让我俩分居?那我们做爱怎么办?”


我笑着说:“可以在客厅里呀。客厅就是你们之间的灰色地带,卫生标准要低于你,高于你丈夫。”


后来,这对夫妻慢慢学会了尊重差异,感情好了,性生活也和谐了。


还有的来访者问我:“我和他当初是相爱结婚的,可为什么结婚几年后,我俩就不来电了呢?”


我们一般会把这种情况解释为审美疲劳。


但我认为,夫妻没有尊重彼此的差异,也是一个重要的因素。


个体之间存在差异才能形成吸引力,这是一个生物学的法则。


在心理层面,同样遵循这样的吸引力法则。男女之间要来电,需要个体有差异比如一个理性,一个感性等等,因为差异而好奇、欣赏、相爱。


不会处理差异的人,会把婚姻当成一所学校,我是校长,你是学生,我要把你培养成和我一模一样的人。


但是,消灭了个体差异,就等于消灭了吸引力,消灭了爱情。


因为爱情是两个人之间的互动,一个个体被消灭了,爱情还怎么持续呢?


于是,爱情在婚姻里死亡了,夫妻俩不来电了。


不会处理差异的人,缺少了一种能力,叫君子和而不同。就是怀抱一种和谐友善的态度,允许差异的存在。


在婚姻中,夫妻要平等对话,尊重彼此的差异。只有平等,双方才能够对话和交流;只有尊重,才能共同创造美好的性爱关系。


一份好的性爱关系,是让每个人都能够增加幸福的体验,每个人都能够借助这份爱的关系,最大程度地成为自己。


<  The  End  >


众一泰近期推荐

1.小泰福利丨减脂增肌吃出健康,这家店统统帮你搞定

2.意象对话体验丨应对你的假期综合症

3.众一泰教你看画识人

4.塔罗牌免费领取,仅有少量名额,先到先得

5.意象对话心理觉察小组第二期开始招募了

6.众一泰交友活动丨狼人杀中的心理

7.孩子的成长,妈妈的修行

8.人际关系团体第二期重磅推出!!!

众一泰有偿投稿长期进行

唯一投稿邮箱:2948921530@qq.com

我们以最诚恳的态度对待每一位来稿作者

详情戳我呦~


婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)