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男同志眼中的世界:残酷而真实

淡蓝公益2019-07-01 01:19:43

一百个同性恋,他们眼中的世界就会有一百个。本人男,目前在帝都做码农,4年前确认自己是同志,对父母和几个要好的直人朋友出柜,期间聊天接触过的同志有30个左右,其中成为生活中朋友的那种有10个左右。我从我自己以及接触到的男同来回答这个问题。

1.日常生活


虽然同志中有些人行为举止比较“娘”,比如会竖兰花指,和同志朋友间以姐妹相称,但大多数同志在日常生活和直人无异。


比如我喜欢电子竞技,喜欢星际、魔兽、Dota这几个项目,本科时和宿舍同学一起熬夜看WCG。


比如我对穿着几乎不重视,即便有钱也很少逛街买衣服,觉得还不如把钱花在买单反、手机等电子产品上。所以我的穿着经常被我BF和我老妈嘲笑很土很渣。


比如我BF喜欢足球,会买国安一年的套票看国安的比赛,电脑里永远只有一类游戏:和足球相关的游戏。虽然一部分女生也喜欢足球,但她们喜欢足球是因为喜欢某个球星,而我BF只是出于对足球的热爱才去关注足球。

前段时间的两件事更是证明了“大多数同志在日常生活和直人无异”这一点。


第一件事是我BF的高中同学A来北京出差,有近一个月的时间会和我们住在一起,当时和我们一起合租的还有另一对同志情侣。我们住主卧,他们住次卧。在我们共同生活的这一个月里,A一直没有看出来我们4个是两对gay,临走前还和我讨论在北京结婚买房之类的事。


第二件事是我爸妈带着妹妹B和表妹C来北京看我,期间我和我BF陪他们在北京玩了几天。B和C在读初中,在学校里接触过几个女同。小孩子喜欢显摆,一次在和我聊天时为了显示自己见识广,蹦出了这么一句话:“你知道什么是T吗?什么是P吗?什么是1吗?什么是0吗?”我当时虽然表面上装着很平静,但心里已经笑得不行了,因为他们好像觉得自己对同性恋很了解,但是完全看不出我和我所谓的室友是一对情侣。

需要特别说的的是,虽然我对娘的同志没有什么性冲动,但是很愿意和这些人成为朋友。他们大多数没什么城府,这种率真让他们不自觉流露出所谓的同志气质,这样的人做朋友很合适。


2.爱情



在说区别之前,我先说说几个相同点:


1)同志虽然喜欢同性,但不可能喜欢每一个同性,如同直男喜欢女生,却不可能喜欢每一个女生。

关于类型偏好这一点,在同性恋和异性恋身上都是存在的。这种类型偏好在我身上体现得非常明显,我发现从我高中怀疑自己是gay的开始,到现在和BF相处2年多,这10年的时间里我永远只对偏胖偏矮、娃娃脸的这一种类型的男生有好感。如果扔给我一个贝克汉姆这样的大众帅哥,即便对方裸体,我也是不会有任何生理反应的。


2)异性恋情侣在交往过程中遇到的一些问题,同性情侣也一样会遇到,就拿我来说:

热恋初期对对方的试探,喜欢对方但怕被拒绝的心态 =》异性恋青春偶像剧的狗血情节

我毕业后和BF同居,要一起面对生活中油盐酱醋刷厕所等琐事 =》各位同居的情侣和结了婚的夫妻都会感同身受吧

我已经对父母出柜,并且父母也差不多接受了,但当我要带BF见父母时,会担心父母嫌我BF经济条件不够或人品性格不行 =》异性恋们见岳父岳母的普遍难题

相比较这些相同点,不同点就多了:

1)同志的交友途径远远少于直人。

90%的直人通过学校、工作关系、亲友介绍这3种途径找到了自己的对象。而在10年前,中国同志要想找伴侣,只能去同志出没较多的公园、公厕或浴池碰面。这几年情况好些了,随着同志社交网站的出现,越来越多的同志在网上找对象。但是即便如此,由于大多数同志在学校和公司不出柜,更不会有什么亲戚朋友跑过来介绍个同性朋友,这3种途径对于同性恋爱来说是几乎没有的。为什么这3种途径对于找对象如此重要?因为如果两人在大学或公司里认识,那么他们的教育背景和工作背景不会差距太大,如果是亲友介绍,则能对对方提前有所了解,这些都能提高两人在一起的可能性。


2)同志交往缺乏亲友的支持。

两个人在一起吵架是难免的,有时候分手就是发生在吵架时两人的情绪兴头上。我和我BF有过这么一次,当时知道我俩情况的几个直女朋友劝我冷静一下,不要轻易提分手,后来两人和好了。但是更多的同志没有出柜,其中一部分人身边没有要好的同志朋友提供感情问题的帮助,一旦两人关系出现问题,只有靠自己解决。


3)在中国,同志情侣不仅没有同性婚姻的保障,而且有人出于社会、家庭压力的考虑,走入异性婚姻,相爱的两人因此分手。

我在谈恋爱初期,都会反复对对方确认两件事:他将来想不想和异性结婚,他有没有能力顶住父母和社会给的结婚压力。遇到对第一个问题没想清楚的,我就会带他参加飞赞组织的线下活动,让他听听“同妻”话题的讨论,看看那些在一起十几年的同性情侣,做这件事的目的是要让他明白:走入异性婚姻是件伤人伤己的事,另外即便没有法律保障,两个人依旧可以在一起很幸福。而对于第二个问题,我会考察他内心是不是足够强大,是不是凡事都依赖父母,经济上能否独立。而对于异性恋情侣来说,完全不需要考虑这两个问题。


4)在交往初期,男同间发生性行为的概率要大于异性恋。

男生大多不看重贞操,而女生相对矜持些,所以男女谈恋爱没那么快发生性行为,但两个男生在一起就会。更重要的原因是:由于缺乏亲友的支持和婚姻的保障,很多同志觉得自己找不到稳定的另一半,有“既然不能在一起天长地久,那就珍惜眼前”的想法,在这种情况下,两人一见面就发生性行为的概率非常大。


5)异性恋可以正大光明谈恋爱,但同志不行。
关于这一点,见@GayScript的回答。


6)在男女恋爱中,女生很可能为了爱情,牺牲自己的事业,但是对于男男,尤其是人格都很独立的情侣,这种情况较少发生。


3.权利


结婚,不仅仅是爱情行为,也是经济行为。那一张结婚证书的背后,捆绑着太多的权利,而这些对于时下的中国同志来说,是无法拥有的。

作为在北京读研、毕业找码农工作的我来说,当时找工作有两类选择:一个是去科研院所,保证北京户口,但薪水和发展前景比较一般,另一个是去外企,对北京户口不保证,但薪水和发展前景很好。按目前的北京政策,没有北京户口就无法在北京买房买车,还牵扯到将来的养老问题。


我同学中有女朋友的那些男生往往找工作前已经和女友商量好,男方去外企,女方去科研院所或考公务员,过两年两人结婚,有了女方的户口和男方赚的钱,将来在北京买房子买车都不是问题。婚姻,保证了车和房是两个人的车和房。


但对于我来说,已经选择了以舍弃北京户口的代价去了外企,如果我BF毕业后找到有北京户口的工作,两人想买房,只能是我写借条把钱“借”给我BF,然后他去买房,房产证上写着他的名字,之后再考虑别的途径把我的名字也写进房产证里,最后注销掉借条。很绕,不是吗?什么?你说情侣间不需要写欠条?那是300万一套的北京房子啊!现在的岳父岳母因为房产证上没写女儿的名字都能跟女婿闹翻天,更何况是没领证的同志伴侣?

再举个例子。我一直有举家移民去美国或其他欧洲发达国家的想法(和国内歧视同志无关,是因为国内的生活条件太差了)。


如果是异性恋夫妻要移民,只要其中一方以技术移民的方式拿到绿卡,另一方就可以以家属的身份一起移民。


但是同志伴侣就不行了,他和我虽然相处了几年甚至十几年,但是法律上不承认我们是伴侣关系,所以两个人要想移民,必须两人都各自拿到绿卡。作为码农,我一个人要技术移民,简单很多,但是我BF学的是文科,不是移民政策重点照顾的人才专业,他要想靠自己的力量拿到绿卡,很难。(这里需要说明一下,我写这篇问答时是2013年3月份,2013年6月底美国的DOMA的第三条款被推翻,这意味着同性伴侣也可以和异性伴侣一样,只有其中一方有美国的工作签证,另一方也可以到美国工作和生活)


4.职场



我所在的公司是一家技术主导的IT公司,外企,技术研发力量的50%在北京,北京部门约60人。人才是公司的最大资产:


为了招聘一个普通工程师,HR需要从200份简历中挑选出40个来面试,经过1轮电面+5轮面试后,只有2个人可以拿到offer,而最终只有1个人接收了这个offer来上班。这个过程会持续1个月左右。如果招聘一个对综合能力要求更高的项目经理或算法研发工程师,则需要半年甚至更长时间。


因为找到一个符合要求的人才不容易,公司在薪酬、福利、工作环境等方面比同类公司付出更多来留住人才:上班不打卡,15天年假,零食饮料随便吃,偶尔发几个月的留职奖。最重要的是,创造一个没有办公室政治、技术氛围浓厚的办公环境。

在这样的环境下,因为一个人是同志而开除他是非常不理智的行为。但即便如此,同事中的同志也没有出柜。除了我之外,同事中至少有2个看起来很可能是同志:一个表情举止妖娆,在他身边我的gaydar从来都是闪爆灯,并且一直没女朋友,更声称这辈子不打算要孩子。另一个大叔范,老实靠谱,多金男,在北京有多处房产,应该有无数女孩追,但在公司6年的时间里一直没交女朋友。每当同事们问起他们的个人情况时,两人都是以“独身主义”之类作为回答,并没有捅破“我是同性恋”、“我喜欢男生”这样的窗户纸。换句话说,大家都怀疑他们是同性恋,但同性恋这三个字从来不会直接说出来。

而我没有选择出柜有两个原因:出柜对我来说没有明显好处,反而有潜藏坏处:虽然不会因为我是同志而开除我,但我无法保证同事在合作时依旧是毫无间隙。更因为有了后面我要说的家里亲戚的负面例子,我面对出柜会更加谨慎。更重要的是,同事只是工作关系,我并没有义务告诉他们我的真实生活,这和面对父母的情况完全不同。

记得一个同志运动家这么说过:大家都不觉得自己歧视同性恋,因为生活中感受不到同性恋的存在。但这种同性恋的隐瞒和沉默,本身就能说明一个歧视的问题:如果同性恋不担心自己被歧视,为什么要选择隐瞒和沉默呢?


5.社会压力


我3年前向我妈出柜的,一直到现在,她都是处于无可奈何接受的状态。不过,相比较她对我的态度,我更担心她的心理状态。所谓”子女出柜,父母入柜“,在自我认同自己是不是gay的这几个月里,我经过了许多挣扎,这种挣扎你找不到周围的朋友去说,憋在心里的那种难受。我明白我妈知道我是gay后,这样的挣扎不比我少。所以出柜后我一直问她:要不要跟我爸说下我的事?或者联系下同性恋亲友会,把自己的难受说出来?但我妈说自己扛得住,又担心我爸脾气不好,暂时不打算跟他说。


半年后她在一次电话里跟我说她有次心里憋得难受,把我的事给我的姑妈说了。我那时也没觉得什么不好,那时我们家几个亲戚关系都很好,尤其是和这个姑妈。我想有个靠谱的人在身边分享这个秘密,对她心里压力的释放是有好处的。

之后又过了一年,发生了一件事:我奶奶的房子要拆迁,涉及到拆迁款的分配问题。本来拆迁款是几个子女平分,每个人分到手的钱也就20多万的样子。但其他亲戚觉得我家多拿了钱,闹得不可开交。一次吵闹中那个知道我是gay的姑妈说了很多难听的话,潜台词是:你又不会有孙子孙女,要拆迁款留着有什么用?还不如把钱留给我们这些要养孩子的人。好在话说得隐晦,在场的很多人只有我妈听明白其中的意思,但是这话给了我妈巨大的压力,因为说不定什么时候我姑妈就会把这件事跟家里的其他亲戚说。

再后来,我妈挺不住了,把我是gay的事以及姑妈给她的压力跟我爸说,没想到我爸一下子就接受了我是gay的事。他们两个相互照应,在柜子里的压力会好些。几个月后,我爸妈把家里的一套房子卖了,买了周边小县城的一套房子,彻底断绝和家里亲戚的来往。

絮叨了这么多的事,只想证明一点:同志以及出了柜后的同志父母在社会上的压力是很大的。但是我并不后悔当初向我妈出柜。我很明显地感觉到出柜后亲子关系近了很多,关于未来发展的事也更愿意和父母讨论。真正的一家人,不应该是维持一种外表和睦实则互相算计的状态,而是知道彼此的喜怒哀乐从而一起分享一起承担一起渡难关。


6.人生观


把这部分放在最后,是因为这几年前面五部分深深地影响着我的人生观。

经济独立非常重要。如果连生活费都要向父母要,那有什么资格向父母争取爱情自由?


钱很重要。如果没有攒下的积蓄,我爸妈不可能想搬家就搬家。如果我没能力赚钱,我也不会和我爸妈商量一起来北京住或举家移民的事。


我更珍惜现在和伴侣的关系。对于同志来说,找到一个合适的太难了。


我不太愿意相信人,尤其在面对巨大经济利益面前。所以我选择的几个出柜对象都是私底下关系好、但是生活圈和工作圈几乎没有交集的人。
所有的人都有可能害你,但是父母不会。这种爱不仅仅是给自己物质上的支持,也包括精神上承受了许多流言蜚语。

来源丨知乎

作者丨glass-dolphin

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